אי אפשר לחיות בלי אהבה | מפתחות ההצלחה בזוגיות

בחיים המודרניים, מרבית האנשים שיקראו את הכותרת, באופן אוטומטי יהנהנו ויסכימו עם האמירה. "מה התכלית של זוגיות אם אין בה אהבה?" יחשבו רבים, בעוד אני שומעת אנשים מקדשים האהבה וכמהים אליה בכל רשת חברתית שתקראו התייחסויות רבות אליה ובצידה, גל הגירושין והפרידות שמאפיין את העידן המודרני הולך וגדל ככל שהזמן עובר.

מהי מקומה של אהבה בחיינו?

המציאות מוכיחה, שאין היא מספקת על מנת להחזיק זוגות רבים בהקשר נישואין או בהקשר הזוגי ונשאלת השאלה אם החיים המודרניים קידשו את נוכחותו של מרכיב אחר לשם ההצלחה של הזוגיות.

פרופסור רוברט סטרנברג, פסיכולוג קוגניטיבי מאוניברסיטת ייל פיתח מודל אהבה שמבוסס של תאוריית המשולש וכתב על זה בספרו:"החץ של קופידון. תאוריה זו מכילה שמונה סוגים שונים זוגיות, שמורכבים מ- 3 מרכיבים עיקריים והשילובים השונים ביניהם וכל אחד מהם בפני עצמו: מחויבות, תשוקה ואינטימיות.

מחויבות

פרופ' סטרנברג מדבר על יחסים שיכולים להתקיים בזכות המחויבות שבהם גם אם אנשים לא בחרו בהם כדוגמת נישואי שידוך או יחסים של הורים לילדיהם שיש בהם את מרכיב המחויבות בולט, מעל כל היתר. במרכיב של מחויבות לא קיים הלהט שיש בתשוקה ובאינטימיות, אם כי בתקופות משבר, המחויבות היא זו ששומרת על קיומו של הקשר. מרכיב זה חיוני כשרוצים לעבור תקופות קשות עד אשר יעבור זעם והסערה תחלוף, כשהיא מכילה בתוכה את הערכים של אחריות ונאמנות.

במציאות, ניתן לראות שערך המחויבות אינו מתבטא בכל עוצמתו ואת זה אפשר לראות בגל הגירושין והפרידות הגבוה.

אינטימיות

אינטימיות היא היכולת שלנו לפתוח את הלב, לדבר על הכל, לחשוב בקול רם וליצור קירבה ביני לבין האחר, מה שאנחנו מכירים כתקשורת בינאישית. פרופ' סטרנברג טוען שאינטימיות נבנית בהדרגה וגם היא נעלמת בקשר אהבה בזמנים שהאדם חש מאוים משום שהוא חש בקרבה גדולה מידי ש"מאיימת" כביכול, את האינדיוידואליות וקיומו העצמאי בנפרד מבן/בת הזוג וזו תפיסה מגבילה שניתן לשנות

בטיפול NLP .

שוב, בחיים המודרניים בהם האדם מקדש את האינדיוידואליות שלו על פני ערכים אחרים, פעמים רבות הוא מרגיש כאילו הקרבה לבן/בת זוגו גורמת לו תחושה של היבלעות ולכן הוא מעדיף להתרחק מהאינטימיות גם אם זה כרוך בגרימת כאב לצד השני.

אפשר להגיע לאינטימיות עם אנשים זרים בסיטואציות מקריות, לדוגמה, כשנמצאים בפאב ופותחים שיחה עם מישהו על הבר או כשעומדים בתור במעדנייה בסופרמרקט.

מחויבות ואינטימיות, ע"פ מודל האהבה של סטרנברג, אומר שכאשר מחברים מחויבות ואינטימיות מקבלים אהבה ויחסים מסוג אחר לגמרי. הדוגמה המוכרת ביותר לכולם היא יחסי חברות. למעשה, חברות, היא היכולת להיות אינטימי ופתוח עם האחר בשילוב עם אחריות.

תשוקה והחיבור שלה לאינטימיות גם תשוקה יכולה להיות סוג של אהבה, לדבריו של סטרנברג, אהבה עם משקל מרבי של מיניות בקשר. סטרנברג מודה, שקשר שמבוסס על תשוקה בלבד הוא קשר של אהבה זמנית, שאינה מחזיקה זמן רב בזכות עצמה משום שתשוקה מינית היא מלכתחילה דבר חמקני ולא תמיד ניתן להסביר אותה.

תשוקה

בספרו הוא מגדיר את התשוקה כהרגשה של כמיהה גדולה לאיחוד מלא עם אדם אחר, שבאה לידי ביטוי בעוררות פסיכולוגית ופיסיולוגית. לרוב, התשוקה מתפתחת באופן מיידי והאינטימיות מגיעה בהמשך ויחד עם זאת, תשוקה בפני עצמה גורמת לאנשים להרגיש משיכה זה לזה בעוד שאינטימיות עוזרת להמשכיות של הקרבה שנוצרת בין שניים.

מצד שני, ישנם יחסים שהתשוקה והמשיכה הגופנית מתפתחים רק לאחר שהאינטימיות מטביעה את חותמה וכולנו מכירים את הסיפור על גבר ואישה שרוקמים יחסים חבריים, שיש בהם גילוי לב, קירבה ויכולת שיתוף עמוקה שהופכת בסופו של דבר למשיכה מינית הדדית – בדיוק כמו בסרט הפופולארי "כשהארי פגש את סאלי".

ישנם מקרים שבהם אינטימיות ותשוקה אינן יכולות להתקיים זו לצד זו – וזה מתקיים בקשרים בהם אחד מבני הזוג מקיים יחסים זמניים- מיניים של תשוקה עם אחר בעוד שבקשר הזוגי שלו הוא מסוגל לקיים אינטימיות ואחריות, מבלי לחוש את התשוקה לבן/בת הזוג שלו.

אינטימיות – תשוקה- מחויבות

זוגיות מוצלחת, שתחזיק זמן רב ואפילו לתמיד, היא יחסים שמכילים את כל שלושת המרכיבים של אינטימיות – תשוקה ומחויבות. אנשים רבים חושבים, שזה קיים רק באגדות או בהוליווד ומקסימום אולי בתחילתו של קשר ואחר כך זה מתפוגג. זה יהיה נכון לומר, שישנם פעמים שרמת התשוקה יורדת או שרמת האינטימיות משתנה כשמרגישים "מאוימים" לכאורה ועדיין – כאשר מרכיב האחריות (מחויבות) קיים – ניתן להשיב את שני האלמנטים האחרים לרמה גבוהה ולהעלות את הזוגיות על הגל מחדש.

חשוב לקחת בחשבון גם את ההבדלים שיש בין החשיבה הגברית לחשיבה הנשית וגם את ההבדלים שיש במערכת החושים העיקרית הייחודית לכל אדם, שהמוח שלו קולט:

ה- NLP, המכונה, חקר החוויה הסובייקטיבית מדבר על תהליך התקשורת של המוח האנושי שקולט חוויות ועושה להן עיבוד פנימי דרך פילטרים מרובים. משום שהמוח קולט את המציאות דרך החושים, לכל אדם יש מערכת חושים עיקרית, שדרכה הוא חווה את העולם ושימוש בשפה החושית העיקרית שלו מבטיחה רמה גבוהה של תקשורת בינאישית – מה שמעלה את הרף של האינטימיות לגבהים של מצוינות בתקשורת זוגית.

לסיכום, יחסים זוגיים מוצלחים אפשריים לגמרי, במידה וקיימים בהם שלושת המרכיבים העיקריים במודל המשולש עליו מדבר פרופ' סטרנברג. לתפיסתי, האלמנט של המחויבות הוא החשוב ביותר על מנת להצליח לקיים זוגיות מלאת אהבה ולאורך זמן משום שבעוד תשוקה ואינטימיות יכולים להיות בגוונים שונים ועדיין ניתן לעבוד עליהם ולהשיב את ימי הזוהר שלהם. אם אין מחויבות ואחריות להצלחה – לא ניתן לקיים את האהבה שכולם חולמים עליה.

כאשר מגיעים אליי לקליניקה כדי לעבוד על יחסי הזוגיות, אני מפנה את הזרקור לכיוון הערכים של כל אחד מבני הזוג.

עוד על ערכים כאן

רוצים להתייעץ לגבי הזוגיות שלכם?

#זוגיותואהבה #אהבהזוגית #מפתחותהצלחהבזוגיות #אימוןNLP #תמרהחרמון