כל קשר מתחיל בהתאהבות גדולה. פרפרים בבטן ותשוקה שנראית כאילו תימשך כל החיים. בחלוף השנים, הפרפרים נעלמים, התשוקה משנה את פניה ומה שהתחיל כריגוש גדול הופך להיות חיי שגרה ביחד.
זו עובדה ידועה, שרבים ממערכות הזוגיות (בין אם מדובר בנישואין או לא) מתפרקות עם השנים וחלק מהזוגות שחיים ביחד לאורך שנים רבות, לעתים, נשארים בקשר שבו הם חשים אומללות, ייאוש ו-ויתור. מדוע קשה לשני אנשים לחיות ביחד לאורך זמן? ומה יכולים זוגות לעשות כדי לשפר את הקשר הזוגי שלהם.
הרחבת מפות האהבה
התאהבות ופרפרים הם חלק מתחילת קשר זוגי ואנחנו לא מתאהבים על סמך היכרות עמוקה. זה שונה מאשר לאהוב אחד את השני. חיי זוגיות שממשיכים לאורך זמן הופכים להיות שיגרה מבורכת ולפעמים, האינטימיות הזוגית הולכת ופוחתת עם הזמן. יש לנו מין אשליה שאנחנו מכירים את בן/בת הזוג שלנו, מין חוויה של Been there done that שמעמיקה את חוסר האינטימיות.
כאשר הזוגיות חווה תקופות מעבר – כגון הכנסת ילדים למערכת וכו' – נוצר לחץ שמשפיע על הזוגיות מבחינות רבות ונשאלת השאלה – מה עושים? ככל שנכיר את מפת העולם של מושא האהבה שלנו – כך נרחיב את האינטימיות הזוגית בקשר. האשליה שאנחנו "כבר מכירים ויודעים אחד על השנייה את הכל (או את הרוב)" אינה נכונה באמת ורמת אינטימיות גבוהה מחזקת את הזוגיות ואף זה עוזרת משמעותית להתמודד עם תקופות המעבר שיוצרות סטרס.
קודם כך, הכירו בכך שיש עוד חלקים שלמים בעולם של בן /בת הזוג, שאינכם מכירים משום, שכל אדם מתפתח ומשתנה עם הזמן כאינדיבידואל ותמיד יש עוד "חדרים" בנפש בן / בת הזוג שלכם, שעדיין לא נכנסתם אליהם.
תפנו לעצמכם זמן איכות ושחקו משחק שאלות שמתייחסות לערכים החשובים לכל אחד מכם, שאיפות ותקוות, העולם הרגשי ועוד. תתייחסו לריטואל הזה בקלילות וצחוק ותחזרו עליו שוב ושוב בהזדמנויות שונות.
דוגמאות אפשריות לשאלות שמתאימות למשחק
1.איך היית רוצה שחייך יהיו שונים משלוש שנים מהיום?
2.האם אתה רואה את עבודתך משתנה בעתיד? אֵיך?
3.מה דעתך על הבית הפיזי שלנו? האם היית עושה שינויים אם היית יכול?
4.איך אתה חושב שחייך היו שונים אם היית חי 100 שנה?
5.איך היית משווה את עצמך כאמא (אבא) לאמא שלך (אבא) שלך?
6.לאיזה אדם אתה חושב שילדנו יהפוך? האם יש לך פחדים לגבי זה?
7.אם היית יכול לעשות שוב תקופה של חמש שנים מחייך, באיזה מה היית בוחר/ת?
8.איך את/ה מרגיש/ה כרגע עם היותך הורה?
9.אם היית יכול לשנות דבר אחד בעברך, מה זה היה?
10.מה הדבר הכי מרגש שקורה בחיים שלך כרגע?
11.אם היית יכול/ה לרכוש באופן מיידי 3 כישורים חדשים, מה היית בוחר/ת
12.מה הכי מדאיג/ה אותך לגבי העתיד?
13.מה היו הדברים הטובים והגרועים ביותר שקרו לך כשהיית בן/בת עשרה?
14.אם היית יכול/ה לחיות בתקופה אחרת בהיסטוריה, מתי היית בוחר/ת ולמה?
15.אם היית יכול/ה לבחור קריירה או ייעוד אחר, מה זה היה ומדוע?
16.מה הדבר היחיד שהיית הכי רוצה לשנות לגבי האישיות שלך? למה?
17.האם את/ה מרגיש/ה שדברים מסוימים נעדרים מחייך? מהם?
18.האם את/ה חושב/ת שהשתנית בשנה האחרונה? איך כן?
19.אם היית יכול לעצב את הבית המושלם עבורנו, איך זה יהיה?
20.אם היית יכול לחיות את חייו של אדם אחר, במי היית בוחר? 24
21.האם אחת ממטרות חייך השתנו לאחרונה? 25
22.מה חלק מחלומות החיים שלך עכשיו? 26
23.מה המטרות שלך עבורנו כמשפחה? 27
24.אילו מטרות יש לך רק לעצמך כרגע?
בואו זה לקראת זה ואל תפנו עורף
קשר זוגי שמחזיק לאורך שנים מבוסס על חברות טובה. נקודה.
חשוב לתרגל באופן קבוע לראות את הדברים החיוביים היום-יומיים בחיים המשותפים ולציין אותם באופן מתמיד ועקבי כדי להגדיל את חשבון הבנק הרגשי. המטרה היא להיות אחד עבור השני ברגעי לחץ, חרדה וגם כעס מתוך היכרות וידיעה ברורה מה הצד השני צריך ממך ברגעים הללו. תזכרו שעזרה לבן / בת הזוג ברגעים הללו תעצים את התשוקה והעוצמה שבזוגיות, הרבה יותר מאשר חופשה רומנטית בפריז. יש לנו נטייה לחשוב, שלצאת לחופשה רומנטית תביא את הלהט מחדש, אבל אם לא דאגנו להשאיר את האור בתא הטייס – שום חופשה לא תצליח לעשות את זה. המטרה היא לשים לב לדברים הקטנים בחיי היום יום, שבהם אנחנו יכולים לבוא זה לקראת זה והסיפור הבא מדגים בבירור את הרעיון:
"יום אחד הוא שמעתי את אשתי רוטנת בקול רם ואומרת: "לא אכפת לי לעשות כביסה, אבל אני שונאת לקפל אותה". יכולתי להעמיד פנים שאני מתעלם מזה, אך במקום זאת פניתי אליה, לקחתי את ערימת הכביסה ממנה והנחתי אותה על המיטה. שמתי ברקע מוסיקת ג'אז שאהובה על שנינו והתיישבתי לקפל את הכביסה.
בשלב מסוים, אשתי הצטרפה אליי והתיישבה על המיטה, בעודי עוסק במלאכת הקיפול ולפי מבטה, היה נראה לי שהיא חושבת שעוד רגע אבקש ממנה עזרה . במקום זאת, שנינו נהנו מההאזנה למוסיקת רקע ואשתי ציינה שמזמן לא היינו במועדון ג'אז האהוב עלינו– מה שהוביל אותנו לצאת לארוחת ערב באותו המקום. בשורה התחתונה – ערימת הכביסה הפכה להיות חוויה רומנטית עבור שנינו."
השפעה הדדית
חלק בלתי נפרד מהחיים בזוגיות כוללים, לא פעם, קונפליקטים, ויכוחים או חוסר הסכמות. משא ומתן בין שתי מדינות יריבות אינו דוגמה טובה למשא ומתן בין בני זוג. מערכות הזוגיות הטובות והיציבות ביותר בטווח הארוך הן אלה שבמצבים של ויכוח או סכסוך על נושא מסוים, יש מחויבות הדדית למצוא בסיס לקבלת החלטה משותפת תוך כדי התחשבות בשתי מפות העולם של בני הזוג.
פעמים רבות, כשבני הזוג נקלעים לויכוח – יש 4 דרכים מוכרות שבאופן אוטומטי אנחנו פועלים בהם והן משפיעות לרעה על הזוגיות ומרחיבות את הקרע במרחב הזוגי.
בואו וניקח דוגמה:
אישה מדברת עם בן זוגה על נושא מסוים ובשלב כלשהו היא חווה שהוא לא "נמצא" בשיחה ואז היא אומרת לו: "אתה לא מקשיב לי!"
הוא מגיב באחת מהדרכים הבאות:
1. התעלמות (לא מגיב - כמו קיר עשוי מאבן)
2. הגנה ("אני כן מקשיב!)
3. ביקורת ("אני לא מקשיב לך, כי מה שאת אומרת אף פעם לא הגיוני!")
4. הבעת זלזול ("למה לבזבז את הזמן שלי?")
השימוש באחת מהתגובות הללו היא סימן מובהק לכך שהוא מתנגד להשפעה שלה עליו ובמקום להכיר בחוויה שלה, הוא משתמש באחת מארבע התגובות ובכך לא נותן תוקף לנקודת מבטה.
(כמובן שניתן להדגים את זה גם להיפך)
זה לא משנה אם, בדוגמה המובאת לעיל, בן הזוג הקשיב או לא. מה שחשוב כאן הוא לתת תוקף לחוויה של הצד השני במקום להגיב באופן שיגרום לשיחה להפוך למורכבת ומלאת התנגדויות.
משמעות משותפת
משמעות משותפת בזוגיות היא תוצאה של חזון משותף לעתיד. הכוונה היא שיש לשני בני הזוג ערכים משותפים מסוימים ו-טקסים משותפים שחשובים להם (כגון: ימי הולדת, חגים, יום נישואין וכו') וגם טקסים ברמת ההתנהגותית כגון: שיתוף הצרכים שלנו זה באוזני זה, לבטא גאווה בבן/בת הזוג של הישגים, לנהל את העניינים הזוגיים ביחד, התמודדות עם בשורות רעות וכו'. כמו כן, ישנם גם ריטואלים בנושאי סקס כגון: איך לנהל שיחה בנושאי סקס, איך לבטא בעדינות דחייה של בן/בת הזוג שרוצה סקס, איך ליזום סקס אחד עם השנייה וכו'.
חזון משותף לא נוצר בשיחה חד פעמית והוא דורש עדכון בכל תקופת זמן. המשמעות המשותפת מגבירה את האינטימיות של הזוגיות על ידי שיתוף המטרות העמוקות שלך עם בן/בת הזוג ונותנת חוויה של עשייה מאוחדת ומשותפת כדי להשיג יעדים משותפים.
בתחילת קשר זוגי, תחושת ההתלהבות, הגעגועים והתשוקה קיימים גם בזכות משהו חדש שמתחיל בחיינו וגם משום שמבלי לשים לב, אנחנו משקיעים את תשומת הלב והאנרגיה שלנו בבן/בת הזוג ובכך מגדילים ומרחיבים את הרגשות החיוביים.
כאשר הזוגיות ממשיכה לאורך זמן והשגרה המבורכת עוטפת אותה, אנחנו מתפלאים לאן נעלמו הריגושים, האינטימיות וההרגשה החיובית ואני רוצה שתשאלו את עצמכם – לאן נעלמה ההשקעה האינטנסיבית ותשומת הלב שלכם, שהייתה בהתחלה?